псиcлужба

 

Надпись на могиле нового русского: Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан « У Вики на Тверской улице / открыто круглосуточно/

***

Чтобы стать «новым русским», нужно много учиться.

- Да! Как минимум, по два года в каждом классе.

***

***

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила с мной как с нашей собакой.

-Что ты имеешь в виду?

- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять

***

На экзамене по вождению:

- Представьте, что вы управляете движущим транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры: старушка и девочка. Кого будете давить?

-ГМ..Ну, это… Старушку.

-Тормоз! Тормоз надо давить!

***

***

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта , смеются.

- А вы, лейтенант , почему не смеетесь?

- А я не из вашей части, товарищ полковник.

***

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?

- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу

приведу примеры. Берем слово «хорошо», Сравнительная степень –« лучшее», превосходная степень- «очень хорошо» и степень, которая ни с чем не сравнится-« чтоб я так жил!».

Поняли? Тогда возьми Моня, слово « плохо» и сделай с ним то же самое!

- Хуже.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб ви так жили!

***

Встречаются два новых русских. Один говорит другому

-Блин, братан, неудобняк получился!!!…

Второй спрашивает.

-А шо за дела,в натуре?!?!…

А первый отвечает:

- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Ш, я ему Версаче ЗАКАЗАЛ.

Ну а он меня неправильно понял…

***

Анекдоты про ученых

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

-Все очень просто,- ответил Эйнштейн. -Все ученые считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает , почему.

***

***

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед богом. Бог ему говорит:

-Я знаю, вы великий ученый. Я выполню вашу любую просьбу.

-Эйнштейн:

- Я хочу знать формулу мира.

Бог записал формулу.

- В ней есть одна ошибка!- восклицает Эйнштейн.

- Я знаю восклицает Бог.

***

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.

- Побежали!- кричит первый второму.

-Зачем? Моя скорость все равно меньше скорости медведя,- говорит второй.

- Неважно, что твоя скорость меньше медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей, -отвечает первый.

***

***

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов.

***

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:

- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?

-Божественная Масса на Божественное Ускорение…-отвечает студент, не открывая глаз.

***

***

Телефонный звонок:

-Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

-Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

-Извините, это номер 22-38-89?

- Нет, это 22-38-88.

Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Общайтесь со мной: