Смехотерапия.
Надпись на могиле нового русского: Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан « У Вики на Тверской улице / открыто круглосуточно/
***
Чтобы стать «новым русским», нужно много учиться.
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе.
***
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила с мной как с нашей собакой.
-Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять
***
На экзамене по вождению:
- Представьте, что вы управляете движущим транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры: старушка и девочка. Кого будете давить?
-ГМ..Ну, это… Старушку.
-Тормоз! Тормоз надо давить!
***
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта , смеются.
- А вы, лейтенант , почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
***
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!
***
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу
приведу примеры. Берем слово «хорошо», Сравнительная степень –« лучшее», превосходная степень- «очень хорошо» и степень, которая ни с чем не сравнится-« чтоб я так жил!».
Поняли? Тогда возьми Моня, слово « плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб ви так жили!
***
Встречаются два новых русских. Один говорит другому
-Блин, братан, неудобняк получился!!!…
Второй спрашивает.
-А шо за дела,в натуре?!?!…
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Ш, я ему Версаче ЗАКАЗАЛ.
Ну а он меня неправильно понял…
***
Анекдоты про ученых
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
-Все очень просто,- ответил Эйнштейн. -Все ученые считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает , почему.
***
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед богом. Бог ему говорит:
-Я знаю, вы великий ученый. Я выполню вашу любую просьбу.
-Эйнштейн:
- Я хочу знать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка!- восклицает Эйнштейн.
- Я знаю восклицает Бог.
***
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
- Побежали!- кричит первый второму.
-Зачем? Моя скорость все равно меньше скорости медведя,- говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей, -отвечает первый.
***
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов.
***
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
-Божественная Масса на Божественное Ускорение…-отвечает студент, не открывая глаз.
***
Телефонный звонок:
-Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
-Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
-Извините, это номер 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Общайтесь со мной:
Отзывов нет »
RSS-лента комментариев к этой записи. Адрес для трекбека