Смехотерапия.
Ночь. Тишина. И только слышно как растут цены на недвижимость.
***
Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
- Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений…
***
***
— Когда я съезжал с предыдущей квартиры , моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить за полгода вперед…
***
***
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют
хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с
ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка.
- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
***
***
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
***
***
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…
***
В зоомагазине покупатель:
- дайте мне, пожалуйста, 20 штук блох, 5о тараканов, 10 клопов…
Продавец выполняет заказ и спрашивает:
- Простите, зачем Вам эти насекомые?
- Понимаете, когда я въезжал в квартиру, хозяйка сказала, чтобы я сдал ей квартиру в первоначальном виде.
***
Общайтесь со мной:
Отзывов нет »
RSS-лента комментариев к этой записи. Адрес для трекбека
